フラリーマン、された側。
夫婦関係にとって一番大切なのは「誠実さ」だと思っている。
他人と生活していくのに、相手を信頼・信用できなくてどうして一緒に居られるだろうか。
せい‐じつ【誠実】
［名・形動］私利私欲をまじえず、真心をもって人や物事に対すること。また、そのさま。「誠実な人柄」
(デジタル大辞泉より)
フラリーマンはその真逆をいく行為。
それで夫婦が円満になるなど到底思えない。
あの日、夫はただの裏切り者になった。
息抜きは大事だよ。育児中は特に。仕事も大変だし、自分の時間なくなるよね(夫は育児してなかったんだから存分に自分時間あったけどね)。
でもそれって配偶者に隠れて、嘘ついてしなきゃいけないことなのかな。「オトナなんだから秘密の一つや二つ」くらいに軽く考えていないか。
代わりに○○してあげればいい？
バレなきゃいい？
バレても謝ればいい？
「嘘をつき続けたら信用されなくなる」というシンプルなことが、夫には理解できない。
「俺を信頼できないって言う人(私)にキャッシュカードは渡せない。返せ」とか平気で言っちゃう。信頼できなくなった原因は無視。
よく言うのが「別に浮気したわけでもないのに」。だから責められる筋合いはないらしい。浮気以外は全部セーフってどんだけ自分に甘いんだ。大体一緒に競馬に行ったのが本当に同僚(男)なのか、浮気じゃないのかなんて調べようもない。だけど俺は本当のことを言っているのだから信じろと？そもそも嘘をついたのは自分なのに。
大事なのは自分を守ることだから平気で矛盾したことを言う。「遊びにいきたかったけど、言ったら反対されると思ったから」そう正直に言えばいいものを、「私がイライラしていたせい」で俺は言えなかった、嘘をつくしかなかったと言わんばかりの言い訳。嘘をついてまでどうしても競馬に行かなくちゃいけない理由って？イライラに気付いてたんだね。じゃあイライラしてたのはなぜ？
今でも鮮明に覚えてる。上の子の産後２ヶ月頃、実母が帰り夫が実家から戻ってきて。見事に何もしなかった。
— みつた (@aB3oNKmr3xjYfjs) 2019年3月6日
夫は夕食後自分の食器すら下げずに寝そべってテレビ見てて、片付けてって言ったら振り向きもせず「やだよー。アハハ」ってテレビ見続けてた。心底軽蔑した。
ほんと夫は何で結婚したんだろ…
この1ヶ月後くらいだからね、発覚したの。
夫、必要だったのは「既婚者」「子持ち」ってステータスだけなんだろな。40過ぎて独身の人、会社で白い目で見られてるってバカにしてたもんね。
フラる人が一番大事なのは自分。
嘘をついて関係が良くなるなんてあるわけない。
多分、会社に嘘ついて休まないよね。
なぜ？
だけど妻に嘘ついてカラ出勤するのは構わないの？
なぜ？
妻を軽んじてるからだよね。
誠実に対応しようと思ってないからだ。
育児したくない、妻の話は愚痴や不満ばかりで聞きたくない、自分の時間がほしい、まだ遊びたい。家庭を、育児を、妻を何だと思っているんだろう。
今実家にいて、仕事中子どもたちは母が見てくれている。食事の用意や洗濯もしてくれる。ものすごくありがたい。だから出勤前・帰ってきたら積極的に家事をやる。母の「子どもたちは今日はこんなことをした」「こんなに大変だった」って話をちゃんと聞く。というか聞きたい。寄り道する時間なんてない。子どもを寝かしつけるまで残り3時間ほど。やることはたくさんあるのだから。
私の子どもだから当たり前？
夫の子どもでもあるはずなのに、夫は仕事してるとそれを理由に全部免除されるらしい。
何で？
私も今仕事してる。けど育児が大変だってわかってるから母に感謝して、負担軽減のために自分にできることをやる。
育児に関わらず、故に大変さを知らず、当事者意識もないから自分のことばかり。それで後から居場所がないだの言われてもね。自分が手放したんでしょ、としか。
結婚したら永遠に愛が続く？
んなわけない。
愛情は無尽蔵に湧き出てこない。
食事をしないで動き続けられる人なんていないように、愛情をもらってそれを糧にさらに大きな愛情を返せる。そうやって愛情の贈り合いがあって初めて良い人間関係が築けると思う。愛情をもらえなくて、こちらだけ愛情を注ぎ続けるのは無理だ。相手から誠実さを感じられなくなれば「この人は私に愛情を注ぐつもりはない」と判断して離れるのは当然。搾取されたい人なんていない。
親ならね、子どもに多少の無理はしても愛情注ぐよ。でも何度も言うけど私は夫の母親じゃない。何をしても謝れば許されると思ったら大間違いだし、付き合いきれないと思ったら見放す。育てる義務も最後まで面倒を見る責任もないんだから。
何かの話し合いで「だってもう俺のこと好きじゃないんでしょ」と言われたときは顎が外れるかと思った。カラ出勤以外にも何度も自ら信用を失ってきて、それでも自分が愛されているという自信はどこから？自分は無条件で甘やかして大事にしてもらえると思っている。私をママ扱いしているからに他ならない。対等な、私も愛情が必要な人間だとわかっていない。
夫婦関係は結婚したら出来上がりではないし、放置していたら壊れる。日々お互いへの思いやりを重ねて、メンテナンスをして強固にしていくものだと思う。
私は夫が好きだったし大事だった。
— みつた (@aB3oNKmr3xjYfjs) 2019年3月25日
だからものすごくショックで、辛くて苦しくて惨めで情けなかった。しばらく夫の夜勤日が怖かった。
フラリーマン、パートナーを追い詰めたいなら効果的だよ。頻度とか時と場合とかじゃなくて、嘘付いたり裏切ってどうして夫婦が円満にやっていけると思うんだろう？
息抜き、大事だよ。そこは否定しない。
だけど隠す必要ある？「妻に隠し事をしている優越感」のためとか？相手を傷つけて、「隠さなければいけない理由」を勘繰られて、信頼を失って、そんなリスク負わないと息抜きってできないの？そんなにバレない自信があるの？本気でわからない。
フラリーマンしないと家庭が円満にならないと本気で思っているなら、そもそもその家庭はすでに壊れてる。しなきゃいけないことがズレてる。そしてフラリーマンを「家庭を円満にするため」じゃなくて「自分が何かから逃げるため」の言い訳にしてるだけって気付いた方がいい。その何かと正面から向き合わない限り、いくら息抜きしようが何も解決しない。
きっと近いうちに好きなだけ自由時間得られるよ。
孤独死とセットだろうけど。
